El incidente de la niebla

Remontándonos un par de post hacia atrás, nos podemos encontrar con uno que versa sobre la reciente boda a la que iba a asistir, y el circo de tres pistas (con payasos y todo) que había montado para poder estar presente en la magna celebración.
Hasta el punto de “Sábado mañana”, no hubo ningún problema. Me levanté a las 5 de la mañana porque el vuelo salía a las 7. El taxi llegó a su hora, no hubo problemas para llegar al aeropuerto, facturé sin incidencias, el paso del control de metales y el policial fue correcto, embarque y acceso al avión rápido, y, a parte de tener al lado una pareja que no hacía más que meterse mano, no hubo nada digno de mención.
“Vamos a despegar, abróchense los cinturones, el chaleco salvavidas se encuentra debajo del asiento, bla bla bla…”. Todo como de costumbre. Y, llevada por mis hábitos, fue sentarme en el asiento y oír “puertas de emergencia” y quedarme sobadísima (es que eran unas horas muy intempestivas…).
Debo mencionar que a la hora de despegar abrí un poco un ojo. El piloto de Caspajet no estaba muy fino….
Seguí sobando con normalidad hasta llegar el momento del aterrizaje. El avión se meneaba cada vez más, y yo no quería abrir los ojos (para evitar el espectáculo de mis compañeros de fila metiéndose la lengua hasta lugares insospechados… aún tengo pesadillas pensando en esas carnes fláccidas que hacían “blop, blop”. Brrrrr).
Sale el tren de aterrizaje, todos para abajo… y de repente, que empezamos a subir bruscamente. Joe, sí que es raro este piloto, sí…
“Ding dong” “Atención comandante al habla. Debido a la visibilidad nula en el aeropuerto de D, no podemos aterrizar. Vamos a intentarlo de nuevo en 10 minutos, y si no funciona, iremos a E, allí habrá autobuses esperando para llevarles a D”. (D y E distan aproximadamente 3 horas en autobús).
¡Cáspita!(1) –dije yo - que faena que me acaban de hacer. Si aterrizamos en E, no llego a la ceremonia… Bueno, ya veré los anillos en la comida…
La chica de la pareja acaramelada, se empezó a poner nerviosa la pobre. “Cariño, ¿esto es normal?”, y el chico, con cara cosmopolita de mundo, (seguro que había estado en el extranjero… en la misma capital del extranjero), la consuela diciendo: “No te preocupes, churri, esto es un procedimiento normal”. Toma ya, El uso de la palabra “procedimiento” es básico en estos casos. Parece hasta que sabe de qué habla… (Y, debo comentar, que si a mi un noviete, rollete, maridete o lo que fuera el hombre, me llama churri en público y me da palmaditas en la mano, dejamos de ser novios, de enrollarnos, o de estar casados. Churri sólo se puede usar en la intimidad… y casi ni eso. Pero esto será tema de un futuro post…).
Seguimos volando hasta E, (porque, evidentemente, una niebla que se precie no levanta en 10 minutos…) cuando el piloto (comandante o lo que fuera), hace un nuevo anuncio.
“Ding dong” “Atención comandante al habla. Debido a la visibilidad nula en el aeropuerto de E, no podemos aterrizar. Volvemos a Madrid”.
¡Córcholis!(2) – fue mi expresión – O comen tarde, o no llego ni al corte de tarta, brindis o lo que haga esta gente después del segundo plato… ¡Con suerte llegaré a la barra libre!.
Me pongo a contar horas, para ver si llego o no, y de paso para no pensar en la cara de descomposición de Churri, que está siendo abrazada por Cariño para darle apoyo moral o algo. Han dejado de meterse mano (algo bueno tenia que pasar…), pero igual si Cariño me ve con cara de preocupación me abraza también. (Recuerdo del blop blop. Brrrrrrrrr). Veamos. Salí a las 7 de A, pensaba llegar a eso de las 8.30 a D, una hora para llegar al hotel, otra para vestirme, 10.30. A las 11.30 había quedado para ir al evento… así que mi plan inicial tenía una hora de margen y todo. Pero ahora, son las 10, y estoy volando de nuevo a A, con lo cual, con un poco de suerte, a las 12 saldría el avión que nos han prometido que nos llevará de A a D, llegaré a la 1, a las 2 al hotel… igual llego a comer aunque me pierda los pinchos… Ni tan mal…
Aterrizaje en A (ni una brizna de niebla a la vista), salgo escopeteada hacia la puerta (Churri y Cariño están celebrando el aterrizaje con mucho amor…), y bajamos todos en fila de a dos a la recogida de equipajes, a ver qué dicen.
Dicen que avión, ja ja. Que nos ponen un autobús y vamos que chutamos. Glups. No llego ni a la barra libre. Entre A y D hay 6 horas de autobús. Indignación. Gritos. Lágrimas. Dos niños gemelos de dos años aparecen y desaparecen por las cintas de maletas. Se lo están pasando estupendamente hasta que la madre se da cuenta de lo que están haciendo. He ahí las lágrimas.
Las explicaciones de las dos pobres personas que han puesto para que despedacemos entre los pasajeros del avión son versiones contradictorias. Para una el autobús sale en hora y media. El otro todavía tiene la versión naive de que nos van a poner otro avión. Ja ja. Los ánimos se caldean. Estamos llegando al punto de agresión a los cabeza de turco. Esto huele mal… cuando se oye un grito. “¡Nuestras maletas!!!!” Marabunta de gente hacia la cinta. Yo aprovecho para hablar con la del autobús, ahora que no hay gente.
“Las reclamaciones arriba en el mostrador, el autobús en hora y media” Pero… si era hora y media hace media hora!”.
Correcto. Aquí ya no pinto nada. El autobús no va a parar donde las maletas. Además, vuelve la marabunta cabreada con maletas a seguir preguntando…
Mostrador. 30 personas delante. Horror. 1 hora de espera y me toca el turno.
“El autobús en hora y media” “Ya, bueno, pero eso era hace hora y media… saldrá ya, ¿no?” “Bueno, es que todavía no sabemos cuando llegan”. Cara de estupor. “Vale, entonces quiero que me devolváis el dinero” “Muy bien, para eso tiene que poner una reclamación en Internet” “¿Cómo?????” “Internet, donde compró el billete” “Pero… no, yo quiero mi dinero ahora” “Pues no se puede, sólo por Internet” “Vale, entonces quiero la hoja de reclamaciones” “Estupendo, también está en Internet” “ADSÑLADSÑLFJAFJADSIWERIOKLDFJKLDFGWIRUOIERGJLRKJWPOR” (3) “Vale, ¿donde hay acceso a Internet?” “Uy, pues es que están arreglando la Terminal y no hay acceso a Internet público” “DFSPRITTRDSKJLASGIPORWI`0QERIJLERWQERIPORQWEDFSKÑLDFSIOAITLFDFSPQE”(4)
Me encuentro en A, mil horas después de haber despegado de A. Ya he comunicado a la novia que no voy a poder asistir a la boda porque a) Caspajet es una caspa, como su propio nombre indica, b) Si me pusiera ahora en camino llegaría a arroparles y darles las buenas noches, c) fallezco del cansancio.
Llevo una maleta enorme con un vestido de boda, ropa para una semana y un sobre hortera con dinero.
Por lo menos, no he vuelto a ver a Cariño y Churri. Voy a buscar un taxi que me lleve a la estación de autobuses. Tengo que llegar a C, mi vuelo del lunes sale de ahí. Y voy a darme prisa. Creo que veo a Churri saliendo por la puerta de la Terminal…
(1) Sustituir por una palabra malsonante.
(2) Sustituir por una palabra más malsonante si cabe
(3) Sustituir por frases malsonantes y ofensivas generales
(4) Sustituir por frases malsonantes y ofensivas sobre Caspajet, sus empleados, las familias de sus empleados, las obras, el aeropuerto, el arquitecto que diseñó el aeropuerto, y cualquier otra persona o ente que se les ocurra.